tag:blogger.com,1999:blog-71109520054656035242024-02-20T14:21:27.828-08:00Njesnje! ...oder das Tage- und Nächtebuch der Granny Smyth.Granny Smythhttp://www.blogger.com/profile/01657161938710112929noreply@blogger.comBlogger6125tag:blogger.com,1999:blog-7110952005465603524.post-83272516716190888932018-03-07T02:51:00.001-08:002018-03-07T02:51:53.479-08:00Blitzgedanke<span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Also wenn Sie mich fragen, dieser Adolf hatte nicht mal einen Führerschein...<br />sonst wäre er schließlich nicht überall einmarschiert, sondern eingefahren. </span></span>Granny Smythhttp://www.blogger.com/profile/01657161938710112929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7110952005465603524.post-59297824625107454152018-03-06T07:56:00.003-08:002018-03-06T07:58:25.140-08:00Memoiren mit R<!--[if gte mso 9]><xml>
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Mein Nachbar Peter Silie meinte neulich, als wir uns auf Balkonien eine Tasse
Kukident teilten, dass ich unbedingt meine Memoiren verfassen sollte. Ich hätte
immer so viele Altigkeiten zu erzählen und mit seinem neuen Hörgerät made in
China könne er zum Beispiel kein R hören und das würde ihn arg irritieren. Ganz
zu schweigen von seiner Vergesslichkeit, die irgendwann schlimmer wurde, wann
dies geschah, daran kann er sich nicht mehr erinnern.<br />
Jedenfalls würde er ein gutes Wort bei seinem Bruder für mich einlegen, falls
ich meine Lebensgeschichte als Buch zu veröffentlichen beabsichtigte. Sein
Bruder verlegt Bücher. Machmal findet er sie auch wieder. Er nennt einen
kleinen Verlag sein Eigen, in Alzheim in der Pfalz…an mehr kann er sich aber
nicht erinnern.<br />
Nun, fangen wir ganz am Anfang an…meine Mutter Mary war Fotogräfin und sehr
bekannt für ihre Brustbilder mit Kopf, die sie stets mit einem
Breitwinkelobjektiv aufnahm, da sie ein großes Alkoholproblem hatte. Sie war
eigentlich immer dicht.<br />
Mein Vater war Dichter.<br />
Jehova, sein Name…ich wurde also von Jehova gezeugt.<br />
Zu seinen bekannten Werken zählten „Die Käseglocke“, „Ode an den Odenwald“ und
„Fuchs du hat sie ganz gestohlen, gib die Hälfte wieder her“.<br />
Ich war der Stolz meiner Eltern! Bereits im zarten Alter eines Schaltjahres
konnte ich stehen, wenn man mich an eine Hauswand lehnte und mit zwei
Bücherstützen links und rechts fixierte.<br />
Mit 2 Jahren konnte ich fehlerfrei „Mah na Mah na“ singen. Sie nannten mich
damals die dürre Stiefschwester des unehelichen Neffen des verlorenen Sohnes
des Onkels vom Großvater von Bata Illic.<br />
Mit 3 Jahren besuchte ich den Kindergarten.<br />
Als ich 4 wurde lud ich ihn zu einem Gegenbesuch ein. Er befand sich allerdings
auf der Reise nach Jerusalem, ohne Sitzplatzreservierung ist die Ankunft
ungewiss.<br />
Mit 5 Jahren freute ich mich auf die bevorstehende Schulzeit. Vorfreude ist
bekanntlich die schönste Freude.<br />
Mit 6 Jahren drehte ich mir die erste Schultüte und besuchte die Grundschule,
obwohl mir der eigentliche Grund damals nicht wirklich klar war. Ich eignete
mir dennoch Grundwissen an und dies war dann Grund genug nach 4 Jahren die
Schule zu wechseln. Man gab mir ein Gymnasium raus.<br />
Im Alter von 7 schloss ich mich den Pfadfindern an. Jeden Tag eine gute Tag tat
gut.<br />
Mit 8 hatte ich mein Soll an guten Taten bis zu einer Lebenserwartung von 123
erfüllt und verlies daher den Pfad der Finder.<br />
Mit 9 durfte ich bis 9 Uhr abends aufbleiben. Am Wochenende auch mal bis 21
Uhr.<br />
Mit 10 bekam ich 10 Deutsche Mark als Taschengeld.<br />
Mit 11 war die Tasche voll und ich kaufte einen Koffer.<br />
Mit 12 schnitt ich mir beim Abschlecken eines Nutellamessers in die Zunge.
Seither spreche ich mit gespaltener Zunge.<br />
Mit 13 hatte ich ein Jahr Pech.<br />
Mit 14 ließ ich mir vom Friseur Pechsträhnen färben. Glück hatte ich auch
weiterhin nicht, dafür aber die Haare schön.<br />
Mit 15 hatte ich richtig Bock auf Jungs, aber Jungs keinen Bock auf mich. Ich
kaufte mir daher eine Bockwurst.<br />
Mit 16 verließen meine Klassenkameraden nach der letzten Schulstunde vor den
Sommerferien das Klassenzimmer. Ich aber blieb sitzen.<br />
Mit 17 schlief ich immer im Unterricht ein und konnte mich so in die nächste
Jahrgangsstufe hochschlafen.<br />
Im zarten Alter von 18 entdeckte ich, wie einst mein Vater, die Dichtkunst für
mich. Ich erkannte, dass sechs Bier dicht machen und die Kneipe um die Ecke um
halb vier.<br />
In diversen Tanzkneipen holte ich mir einen Korb nach dem anderen ab. Der
Grundstein für ein Korbwarengeschäft war gelegt. Durch einen glücklichen Zufall
kaufte mir die Basketballnationalmannschaft aus dem Baskenland alle Körbe auf
einmal ab, da sie noch ein paar dieser werfen wollten.<br />
Den frisch erworbenen Reichtum steckte ich in die Aktien einer mongolischen
Hühnerfarm, die sich darauf spezialisiert hatte halbe Hendl zu züchten. Nachdem
die halben Hühner allerdings nicht in der Lage waren Mongoleier zu legen,
drehte der Haupteigner alsbald den Geldhahn zu. Die Farm holte sich der
Pleitegeier.<br />
<br />
So genug in Erinnerungen gebadet, das Wasser ist schon längst kalt und die Badeente
schon ganz gelb angelaufen…<br />
Gleich kommt „Astro TV“ und vielleicht spürt das Medium den Erzengel Urinella
mit seinem gelben Strahl. Der Rest steht im Stern oder man schaut in den
Spiegel. Das Bild der Frau ist jedenfalls echte Yellow Press wobei wir dann
wieder beim gelben Strahl wären. Der Kreis schließt sich eben immer.<br />
Gute Nacht.</span></span></span></span>Granny Smythhttp://www.blogger.com/profile/01657161938710112929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7110952005465603524.post-17076037061737476462018-02-21T08:48:00.001-08:002018-03-06T08:09:28.935-08:00Im Goldenen M<!--[if gte mso 9]><xml>
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<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: white;">Mahlzeit!<br />
Gestern war ich mit meinem Nachbarsjungen, dem Lasse, beim Goldenen M.<br />
Lasse…was für ein Name. Der arme Bub. Seine Eltern stammen aus einem Vorort von
Düsseldorf: Köln, in Narrenkreisen als Pappnasenhochburg bekannt.
Wahrscheinlich hat die Hebamme bei der Geburt gefragt „Wolle ma ihn
rauslasse?“…da lag Lasse nahe. Dann regnete es Konfetti und sie zogen ihn an
seiner Luftschlange ins Licht.<br />
Aber lasse wir das…manche Eltern stecken schon arg im Kreatief bei der
Namensfindung ihrer Würfe. Dabei gibt es doch so viele schöne alte
geschichtsträchtige Namen wie Joseph, Hermann oder Adolf.<br />
Aber ich bin abgeschwiffen…jedenfalls lasse ich Lasse manchmal das Unkraut aus
meinem Weißkrauthochbeet rupfen oder er soll die Schneckenwege ordentlich einsalzen,
damit diese Schleimer nicht auf ihrer eigenen Spur ausrutschen und sich die
Stielaugen verdrehen. Dafür lade ich ihn dann mal auf eine Tasse selbstgemachte
Gurkenlimonade mit einem Spritzer Spülwasser ein oder backe ihm einen
Glückskeks mit selbst geschriebenen Sprüchen wie zum Beispiel „Dieses Gebäck
ist vergiftet. Pech, dass du zuerst den Keks gegessen hast und erst jetzt die
Botschaft liest. Zu spät! ÄTSCH!!“ oder „Du wurdest adoptiert. Dein richtiger
Vater war Fremdenführer in der Fremdenlegion und ist im Zweiten Eunuchenkrieg
gefallen und nicht mehr aufgestanden. Deine richtige Mutter ist Astronaut. Du
wurdest also an der NASA herumgeführt.“<br />
…und so was in der Art…naja und gestern wollte ich mal eine Runde
Schissberger und Pomfritz schmeißen. Was soll ich sagen, mir liegt diese
Ansammlung von toter Materie noch immer im Magen. Ein Festschmaus für
Kannibalen. Es werden dort Bürger serviert, meiner hieß Patty…wahrscheinlich
ein Kosename von Patrick. Gruselig…und jetzt wird er zusammen mit Autoschmiere,
einer wie ich finde zu Recht sauren Gurkenscheibe plus Käseersatzschnodder in
einem Sesam-bitte-öffne-dich-nicht-Brötchen serviert – im Sparmenü. Da wurde
nämlich so ziemlich an allem gespart, außer an der Verpackung.<br />
Es war auch nur lauwarm, der Preis dafür heiß.<br />
Wenn man wenigstens diese pickelübersäten Langzeitstudenten hinter dem Tresen
richtig verstehen würde. Die kommen aus den verrücktesten Ländern wie Botswana,
Burgenland, dem La-La-Land oder vom Titicacasee…die reinsten Mixed Pickles,
wenn sie mich fragen.<br />
„Wolle Sie Becken auf Mäc?“<br />
„Wie bitte?“<br />
„Becken extra? Eins oder zwei?“<br />
„Nein, lieber nicht, danke.“<br />
„Wolle Sie Girly Frei statt Pomme?“<br />
„Auch das nicht, danke.“<br />
„Das macht dann fürzen ach un fürzig. Zahle bar or mit Kadde?“<br />
Ich hab dann den Würger und das frittierte Kartoffelmikado mit Cola
runtergespült…das zersetzt wenigstens alles feinsäuberlich, damit mein Magen
nicht sauer wird und mir zu guter Letzt noch das Sod anbrennt.<br />
Jetzt ist auch klar, weshalb die Amis dieses Trumpeltier gewählt haben…wenn man
täglich diesen Dreck in sich reinschaufelt, dann macht das die Birne weich.<br />
Da sind wir in Deutschland viel achtsamer…wir essen Wurst und Sauerkraut…und
wählen dann die Merkel.<br />
…jetzt brauch ich einen Jägermeister und später den Bergdoktor. In der
Fernsehzeitung steht, dass in der heutigen Folge eine Sennerin mit Namen Heidi
an Ziegenpeter erkrankt…was für ein Bockmist!<br />
Gute Nacht.</span></span></span><br />
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</xml><![endif]-->Granny Smythhttp://www.blogger.com/profile/01657161938710112929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7110952005465603524.post-15123009651598426392018-02-13T07:54:00.002-08:002018-02-13T07:54:41.010-08:00Faschingsgedanken<span style="color: white;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">Helau!<br />...ach nee, doch nicht...</span></span>Granny Smythhttp://www.blogger.com/profile/01657161938710112929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7110952005465603524.post-44307147268659150712018-02-12T07:07:00.001-08:002018-02-13T07:51:13.323-08:00Hundstag<span style="color: white;"><span style="color: white; font-size: small;"><span style="color: white;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="line-height: 115%;"><span style="color: black;"><span style="color: white;">Mahlzeit!<br />
Komm ich</span> </span>gestern vom Markt nach Hause, da ist mir doch so ein verfilzter Köter
hinterher gedackelt. Wahrscheinlich weil ich nur noch Haut und Knochen bin,
nachdem ich mir letzte Woche die Influenza eingefangen habe. Das muss im
Wartezimmer bei meinem Hausarzt Dr. med. Wurst passiert sein…da waren auch ein
paar Kranke unter den Wartenden. Ich bin da alle zwei Wochen um mich über die
Reichen und Operierten aus der Hai Sauciere im Lesezirkel zu informieren…Klatschpresse…wahrscheinlich
nennt man das so, weil die alle einen an der Klatsche haben. Da lassen sich
manche sogar Fett aus dem Hinterteil ins Gesicht spritzen…da muss ja ein
Arschgesicht dabei herauskommen. Andere lassen sich mit Silikon abdichten,
damit nicht der traurige Rest an Gehirnmasse versehentlich ausläuft, wenn sie
beim Aerobic wie ein Aufziehkasperl herum zappeln. Und warum bitte lässt man sich
die Brüste vergrößern? Etwa damit man in zwei Zimmern gleichzeitig sein kann?<br />
Wie auch immer, ich bin abgeschwiffen…jedenfalls hat dieser Sauhund gerochen
wie das Chop Suey beim Chinesen gegenüber des Tierkrematoriums. Weil ich keine
Zeit verschwende, das kann man sich auch mit einer statistischen
Restlebenszeiterwartung von fünf Minuten nicht leisten, habe ich den
vierbeinigen Flohwanderzirkus in meine Duschkabine geschoben und mit der
Schwallbrause abgespritzt. Blöderweise hatte ich meine Augengläser nicht auf
und muss wohl die Wassertemperatur leicht übertemperiert haben…der Wuffi ist
auf jeden Fall etwas eingegangen...bestimmt gute zehn Zentimeter. Jetzt riecht
er gut, aber man übersieht ihn dafür leicht.<br />
Wie auch immer, ich werde nun versuchen den Besitzer des Hundlings ausfindig zu
machen. Ich lasse morgen Flugblätter im Copy Shop drucken, die ich dann überall
in der Stadt verteilen werde. Dafür hab ich das Tier gerade abgepaust…musste
ihn allerdings vorher mit meinem Spazierstock bewusstlos klopfen, sonst hätte
er nicht stillgehalten. Ich werde den freundlichen Asylanten im Copy Shop
bitten, dass er meine Zeichnung etwas vergrößert um die Originalgröße des
Tieres zu simulieren…nicht dass ihn sonst Herrchen, Frauchen oder Transgenderchen
oder was auch immer nicht erkennt. Ja, es gibt heutzutage viel mehr
Geschlechter als man sich vorstellen kann…manche sind zum Beispiel bi…wie
diese Bibi Blocksberg…dieses Luder reitet sogar auf Besen. Dann gibt es
Metrosexuelle, die werden spitz, wenn die U-Bahn einfährt…es ist ja kaum zu
glauben. Naja, jedenfalls ich mag sowieso nur diesen Hansi Hinterwäldler, ein
fescher Bub. Ich mochte ihn auch als er mit dieser Nora Anders diese neumodische
Musik gemacht hat. „Brother Louie, Louie, Louie“ oder „Cherry, cherry, Lady“…das
war zünftige Bumsmusik!<br />
So, jetzt mag ich nicht mehr für heute…gleich kommt „Der Hundeflüsterer“ und
ich erhoffe mir ein paar Tipps und Tricks wie ich Wauzi beibringe mir die
Hornhaut von den Fersen zu knabbern…Mistvieh, mistiges.<br />
Gute Nacht.</span></span></span></span></span></span>Granny Smythhttp://www.blogger.com/profile/01657161938710112929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7110952005465603524.post-12654852163825917402018-02-06T04:20:00.001-08:002018-02-12T06:42:08.364-08:00In Blogschrift<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Mahlzeit!</span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;">
</span><span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Meine Name ist Agatha Edwina Wilma
Toilettethilde Smeagoline Detlef Bunny Smyth, aber Sie dürfen Granny zu mir sagen.</span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;">
</span><span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Geboren wurde ich im Jahre 1919 nach Nagelung des J.C.Superstar.</span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;">
</span><span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Meine Geburt zog sich von Ende Jänner bis zur
Weiberfastnacht da meine Mutter jedes mal das Bewusstsein verlor wenn sie mein
Antlitz erblickte...nun, Picasso hätte seine höchste Freude an mir gehabt, aber
wie ich stets sage:</span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;">
</span><span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Es kann ja nicht jeder so viel Glück haben
und so attraktiv sein wie zum Beispiel dieser Angelo Merkel, dieser Dagobert Trump
oder diese Schönheiten aus "Schwiegertochter nicht gesucht, aber leider gefunden".</span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;">
</span><span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Mittlerweile bin ich der festen Überzeugung,
dass wahre Schönheit von Innen kommt und ich könnt täglich mehrmals kotzen...</span><span style="font-family: "georgia" , "serif";"><br />
</span><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Da rollatort mir doch gestern wieder dieser
attraktive Mittneunziger aus dem Parterre beim Fleischer Hack über den Weg und
vor lauter Schreck haut´s mir meine Dritten aus dem Fressbrett..."Sie
haben da ´was fallen lassen, Gnädigste!" schalmeit er mir entgegen und
er will sich gerade bücken um meine Kauleiste aufzuheben, ganz nach alter Schule...</span><span style="font-family: "georgia" , "serif";"><br />
</span><span style="font-family: "georgia" , "serif";">"Vorsicht! Die sind bissig!" warne
ich noch geistesgegenwärtig, doch da ist es schon zu spät!...meine Kunstzahnsammlung verbeißt sich
reflexartig in die Vorderfinger des Bücklings...Maniküre der rabiaten Art.</span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;">
</span><span style="color: white;"><span style="font-family: "georgia" , "serif";">Aber ich bin leicht abgeschwiffen...denn
eigentlich wollte ich hier kurz kundtun, weshalb ich nun ein Blog in
Blogschrift mein Eigen nenne...nun ich sag es mal so:<br />
Ja mei, warum denn eigentlich net...oder? Ich bin noch hell auf der Platten und habe das Bedürfnis mich mitzuteilen, da mein Mann bereits seit dreizehn Sommern mit den Würmern kommuniziert und mein Ex-Papagei Sat-Eins auch nur noch in ausgestopfter Unform, auf eine Astreplika genagelt, im Korridor den Staubfänger mimt. Was für ein Schicksal...musste er doch sein Leben lassen, als wir uns bei einem gemeinsamen Zoobesuch am Eingang zum Reptilienhaus <span style="color: white;">an</span> einer Schlange anstellen mussten und er schwuppdiwupp von einer Federboa gezwickt wurde...nun, was soll ich sagen...der Vogi hat´s nicht überlebt...naja was soll´s ich hasse sowieso Wiederholungen und gerade das war sein Plaisir...Mistvieh, mistiges... </span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;"><span style="color: white;">
</span><span style="font-family: "georgia" , "serif";">So, jetzt mag ich nicht mehr für heute...gleich kommt "Verbotene Liebe" und ich lass mir nichts verbieten, darum schau ich das so gern, den Bockmist.<br />Gute Nacht.</span></span></span></span></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />Granny Smythhttp://www.blogger.com/profile/01657161938710112929noreply@blogger.com1